SU OPINION POR FAVOR

Aunque no sea lo común en esto de los blogs, no quiero opinar sobre los conflictos en sucre, ni sobre la CPE hecha en ese cuartel, ni sobre esa vergonzosa sesión del senado, hay un montón de blogs que lo están haciendo, pero, ME GUSTARÍA SABER TÚ OPINIÓN, a favor o en contra de los hechos, así te parezca correcto el accionar del presidente y su gente, o todo lo contrario, me encantaría saber que opinas y por que.

ASESINO EN SERIO O COMO PERDI UN AMOR

Mi objetivo, mi meta trazada desde que comparto el lecho con ella, era poseerla, tenerla para mi, así egoísta y exclusivamente mía, y la única forma de lograrlo, era matándola.

Fueron meses de dudas, fueron noches enteras de contemplar mis opciones, sabía que era cuestión de tiempo, que al final se daría cuenta de que no soy tan maravilloso como ella creía, era una ineludible verdad, en algún momento se desencantaría, y empezaría a perderla, empezaría a alejarse.

Nos habíamos jurado amor, nos habíamos entregado totalmente, y habíamos prometido no vivir sin el otro, y sabía que en algún momento ella no cumpliría con esta promesa, que llegaría un punto en que mis defectos a flor de piel la cansarían.

Todo lo planeé cuidando hasta el mínimo detalle, esa noche saldríamos a cenar luego tomaríamos un par de cervezas en algún boliche del boulevard luego ya en casa, y buscando sorprenderla, lograría por fin el tenerla para siempre.

Cambie la soga del tendedero por un cordón de terciopelo, ya que así lastimaría menos su cuello.

La noche empezó como lo había planeado, la cena estuvo bien, excepto por sus constantes ataques de tos, que interrumpieron, pero no lograron evitar que disfrutemos de una deliciosa comida y un sabroso vino.

Pospusimos las cervezas ya que la tos persistente se hacía presente en lapsos cada vez menores, A fin de continuar con el plan, le sugerí ir a casa, y dejar que descance unos minutos, para luego continuar con lo planeado.

Pareció dormirse, los minutos se multiplicaron, las horas llegaron y el lograr que vuelva en sí se volvió imposible, había muerto, se había escapado antes de que pudiera hacerla mía.

ASESINO EN SERIO

La imagen es del poster de " La maté por que era mia"

Al final había decidido que el sorprenderla por detrás con la soga del tendedero, aunque la sacamos la semana pasada, estoy seguro que anda botada en alguno de los cuartos.

Desistí de las armas de fuego, ya que siempre he tenido cierta aversión a las armas de fuego, aunque el sonido de la palabra revólver siempre me provoca a repetirla, una y otra vez, revólver, a pesar de que la idea de uno en mis manos me revolvía el estómago.

También dejé de lado la idea del cuchillo, ya que hasta ahora mi única habilidad con este es el cortar verdura para la comida, y que a pesar de revisar viejo textos de anatomía, buscando la posibilidad de una estocada mortal, desistí por lo sucio que resultaría este método, y el tedioso trabajo de limpieza que implicaría una vez concluido.
L

a química y los venenos fueron mi siguiente opción, atraído ante la posibilidad de la preparación de recetas caceras capaces de hacer el trabajo silenciosa y rápidamente. Utilizado por lo menos literariamente para separar (o unir eternamente) amantes, o vengar reyes shakesperianos, abrieron un nuevo abanico de posibilidades, pero me pareció demasiado impersonal.

Los viejos libros de historia, me introdujeron a todo un mundo de sadismo y dolor, al revisar el periodo de la inquisición, quedé impresionado con las técnicas “divinas” utilizadas en su momento para arrancar confesiones, pero todo esto me alejaba de mi objetivo…

PREOCUPACIONES

El que degollen perros en la forma más sangrienta e inhumanamente posible no me preocupa, me preocupa el retraso

El que se junten solo los afines del MAS a redactar una CPE que probablemente les envió su jefe Chávez no me preocupa, me preocupa el retraso

El que suban los precios de los alimentos, que haya escasez de combustible y la gente este a una mirada de estallar, no me preocupa, me preocupa el retraso

El que la derecha o la “oposición” no haga un trabajo serio, y a veces más que oposición es cómplice no me preocupa, me preocupa el retraso

El que cada vez cueste más conseguir un empleo y que cada vez paguen menos, no me preocupa, me preocupa el retraso


Me preocupa el retraso en mi trámite para tener pasaporte de la comunidad europea.

No odio

Yo a diferencia de mucha gente, no odio

No le veo fin, ni justificativo.

Por eso, no odio al desgraciado micrero que se te cruza, se estaciona donde le da la gana, y te pasa por encima con tal de llegar a marcar su bendita tarjeta.

Tampoco odio al marica hijito de papá, que con plata que no le costo anda en una movilidad del año, con un equipo de sonido que además de valer casi el doble que mi auto, suena tan fuerte que no oigo ni lo que pienso.

No odio a los hijos de puta de los políticos de turno que se están enriqueciendo mientras el pueblo no puede ni moverse por que no hay combustible, ni comer por que no alcanza para nada, pero ojo, tampoco odio a los desgraciados que estuvieron en época de MNR o ADN y ahora disfrutan de lo " ganado " en esos años.

No odio a los huevones que son hijos, sobrino o primos de gerentes y dueños de empresa, que sin saber nada o sin hacer nada, gana 5 o 10 veces mi triste sueldo.

No odio a los pendejos que escuchan regeton todo el día, sin importarles el asco que esa música produce en muchos de nosotros.

No odio a los estúpidos que escriben mensajes racistas, clasistas, y pendejadas afines en foros y blogs.

Por eso, como les decía no odio a nadie, no odio a nadie, no odio a nadie...

asi fué

Con vos fue diferente, sentirse aceptado, se sentía bien.

Sin vergüenza, sin pudor, dos cuerpos desnudos, mirándonos, tocándonos, sintiendo, besando, mordiendo, lamiendo, saboreando, oliendo, dos cuerpos desnudos.

Nos mato la impaciencia, los reclamos, las inseguridades, los fantasmas del pasado y los del futuro.

No guardo rencor, y espero que vos tampoco, el cariño y lo vivido queda, el cariño por tu familia (casi toda) también.

Suerte, cuidate, fuma menos, y olvida, empezá de nuevo, tranquila. yo voy a intentarlo también...

Ejercito de Bolivia

Hoy escuchando a Carlos Valverde en su programa de radio, que generalmente oigo cuando manejo al trabajo, entre lo comentado hoy, estuvo lo del autogolpe que denunció el prefecto, entre sus comentarios, independientes o separado del tema de si estuvo acertada o no la declaración de Costas, comento sobre la posibilidad del autogolpe, sobre si habrían militares dispuestos a perder su grado, etc. para participar en un golpe de estado, ahora yo me pregunto, acaso no ha destinado millones y millones de dólares a los militares?, no acaba de entregarles un cheque de más de 6 millones?, acaso no cambió a toda la cabeza del ejercito ? saltando generaciones, y forzando al retiro a aquellos que estaban ( o que por ahí no compartían su visión, vaya usted a saber ).

Bueno independientemente de esto, mi pregunta en este espació es : ¿ Cual es la función real del ejercito militar boliviano ?

Por favor no me digan salvaguardar el territorio, por que todos sabemos que la capacidad militar de Bolivia, comparada con Chile, Brasil o Venezuela, es ínfima, es más, me animaría a decir, que si cualquiera de nuestros países vecinos, o los mas alejados, nos declaran guerra en la mañana, el té de la tarde lo toman en la plaza principal...

Las últimas funciones conocidas son las de panaderos, carniceros y chóferes de cisternas con diesel. Una vergüenza para el ilustre cuerpo militar, NO, al fin son útiles para algo.


La verdad a mi forma de ver, El ejército, en Bolivia, NO SIRVE PARA NADA, excepto para comerse un presupuesto asignado por el gobierno de turno al que le conviene tener a su favor este grupo, extorsionador e inútil


Sigamos el ejemplo de COSTA RICA, hace mas de 50 años que no tienen ejercito y se han dado cuenta de que no es necesario, cuantas escuelas se pueden construir con 6 millones de dólares, o cuanta gente puede comer con esa cantidad ?

En fin, si alguien me da razones lógicas y coherentes sobre la función del ejercito (excepto sitiar aeropuertos para que aterrice Chávez) que las escriba acá, yo las publico...

plagiando a Oliverio Girondo

A las chicas de flores/a las chicas del Caesar´s

Las chicas del Caesar´s, tienen los ojos dulces, como las almendras azucaradas de la Confitería del Molino, y usan moños de seda que les liban las nalgas en un aleteo de mariposa. Las chicas del Caesar´s, se pasean tomadas de los brazos, para transmitirse sus estremecimientos, y si alguien las mira en las pupilas, aprietan las piernas, de miedo de que el sexo se les caiga en la vereda. Al atardecer, todas ellas cuelgan sus pechos sin madurar del ramaje de hierro de los balcones, para que sus vestidos se empurpuren al sentirlas desnudas, y de noche, a remolque de sus mamas -empavesadas como fragatas- van a pasearse por la plaza, para que los hombres les eyaculen palabras al oído, y sus pezones fosforescentes se enciendan y se apaguen como luciérnagas. Las chicas del Caesar´s, viven en la angustia de que las nalgas se les pudran, como manzanas que se han dejado pasar, y el deseo de los hombres las sofoca tanto, que a veces quisieran desembarazarse de él como de un corsé, ya que no tienen el coraje de cortarse el cuerpo a pedacitos y arrojárselo, a todos los que les pasan la vereda.

Me gustan los monos

Me gustan los monos, el otro día pase por una tienda de mascotas y los estaban vendiendo en 0.20 centavos cada 1, y tenían como 2 , o 3 mil monos a la venta, así que decidí no mirar el diente en caballo regalado, me compre 200, que puedo decir, me gustan los monos
Me lleve mis 200 monos a casa, tengo un auto grande, uno de los monos manejaba, se llamaba Sigmund. Era medio retrasado, e realidad, ninguno de ellos era ni si quiera medianamente inteligente, lo único que hacían todo el tiempo era darse puñetazos en los genitales. lo cual fue gracioso, hasta que el puñetazo fue a MIS genitales.
Los metí en mi cuarto, pero parece que no se adaptaron bien al hambiente, estaban como incomodo, se caían del sillón, y corrían hasta que chocaban con las paredes, aunque era un espectáculo bastante gracioso, perdió interés después de la tercer hora.
Dos horas mas tarde me di cuenta por que estaban tan baratos los monos, ya que todos se murieron, de la nada, sin razón aparente, empezaron a caer muertos.
Malditos monos baratos...
No sabía que hacer, tenía 200 monos muertos tirados en mi sala, en mi cama, en todos lados, parecía que tuviese 200 mini alfombras.
Intente botar uno en el inodoro, eso no funcionó, es más, me tranco el inodoro. Así que ahora tenía 1 mono mojado y 199 monos muertos secos.
Intente hacerme la idea de que eran monos de peluche, o animales disecados, lo cual funcionó durante un corto tiempo, ya que empezaron a descomponerse y a oler mal.
Tenía ganas de orinar, pero el baño estaba trancado con un mono y me daba vergüenza llamar a un plomero.
Pensé en retrasar un poco el proceso de descomposición, refrigerando los monos muertos, desafortunadamente solo había espacio para 2 monos a la vez, por lo que los rotaba cada media hora. También tuve que comerme toda la comida que había en la heladera para que no se echara a perder.
Intenté prendiéndoles fuego, inocente yo, no me di cuenta que mi cama era inflamable, así que tuve que apagar el fuego.
Así que ahora tenía 1 mono muerto y mojado, 2 monos muertos congelados, y 197 monos muertos y medio chamuscados apilados en mi cama.
El olor empezaba a aumentar.
Me empecé a poner nervioso, ante mi incapacidad para deshacerme de los monos y el no poder usar mi baño, por lo que golpee salvajemente a unos de los monos, esto me hizo sentir mejor.
Intenté botarlos a la basura, pero el servicio de recojo de basura me informó que no podía llevarse a botar monos medio chamuscados, le comente que tenia uno mojado, pero no podía llevárselo tampoco, ni me molesté en preguntarle por los dos que tenía congelados.
Finalmente encontré la solución, los entregué como regalos en navidad. Mis amigos no sabían exactamente que decir, alguno pretendían que les gustaban y me agradecían, pero me di cuenta que estaban mintiendo, INGRATOS, así que les di puñetazos en los genitales...
Que puedo decir, me gustan los monos...

mi versión del chiste

Esta es una versión propia, inspirada en otras, como todo chiste que ha pasado de generaciones en generaciones( aunque creo que solo en USA, por eso, aca esta mi versión )

Se encuentra un señor con el gerente de programación de un conocido y amarillista canal de televisión, y le comenta: -tengo el mejor acto que nunca se ha presentado en televisión, y se lo ofezco a usted como primicia...

El ejecutivo mas o menos interesado le pide una demostración, por lo que van a uno de los estudios del canal, preparan una especie de escenario, y le pide al hombre que le muestre el acto...

El Acto : Entra el hombre al escenario acompañado de su esposa, 2 hijos y el perro de la familia, todos desnudos, el niño, que a pesar de ser retrasado mental y tener apenas 13 años tiene un pene completamente desarrollado, por lo que la madre empieza a chupárselo, mientras, la hermana le lame las bolas, el padre sodomiza a la niña de 10 años, acto seguido, la niña chupa los huevos al perro de la familia, la madre mete los dedos en el culo de la niña, y el hombre sodomiza al hijo.

Luego de esto se juntan todos en el centro del escenario, defecan, untan al perro en mierda, y se la pasan por todo el cuerpo, vomitan uno sobre otro y luego padre e hijo terminan y cubren con esperma el rostro de la niña. Hacen una reverencia, y se retiran del escenario...

El productor, extasiado pregunta, ¿como se llama este acto ?

LOS ARISTÓCRATAS...